Saber cómo confiar en mi pareja no es algo que se logra con un interruptor mágico, especialmente si esa confianza se ha roto o si tus propias inseguridades te juegan una mala pasada. La confianza es una decisión diaria de vulnerabilidad, respaldada por hechos concretos.
Si estás aquí buscando respuestas, probablemente sientes ese nudo en el estómago cada vez que tu pareja sale, o quizás revisas sus redes sociales buscando algo que temes encontrar. Como psicóloga clínica, te digo: la confianza no es la ausencia de incertidumbre, es la convicción emocional de que tu pareja cuidará de tu corazón, incluso cuando no estás mirando. En este artículo, desglosaremos por qué se pierde esa seguridad y, lo más importante, cómo construirla (o reconstruirla) sobre bases sólidas y reales.
La anatomía de la Desconfianza: ¿Es Intuición o Herida?
Antes de intentar “arreglar” la confianza, debemos entender qué la rompió o qué impide que crezca. En mi consulta, a menudo veo que la desconfianza no siempre nace de una traición actual (como una infidelidad), sino que a veces proviene de nuestro propio historial emocional.
¿El problema es el presente o el pasado?
Es vital distinguir entre una bandera roja real y una proyección.
- Realidad: Tu pareja miente sobre cosas pequeñas, oculta su teléfono o es inconsistente entre lo que dice y hace. Aquí, tu desconfianza es un mecanismo de defensa válido.
- Proyección (Apego): Tu pareja es transparente, pero tú sientes miedo porque en tu infancia o en relaciones pasadas te enseñaron que “amar es peligroso”. Si tienes un estilo de apego ansioso, tu cerebro puede estar escaneando amenazas donde no las hay, interpretando un silencio o un retraso como un abandono inminente.
Entender la raíz es el 50% de la solución. Si la causa es interna, el trabajo es tuyo (autoestima y sanación). Si es externa, el trabajo es de ambos (reparación y transparencia).
5 Pasos prácticos para Construir Confianza Sólida
Aprender cómo confiar en mi pareja requiere pasar de la vigilancia a la conexión. Aquí te presento las estrategias que utilizo con mis pacientes para fortalecer este pilar.
1. La Transparencia Radical(no es control)
Confundimos a menudo transparencia con control. Revisar el celular de tu pareja a escondidas es control y solo alimenta la ansiedad. La transparencia es voluntaria. Para confiar, necesitas ver que hay coherencia. Acuerden qué significa “privacidad” vs “secreto”.
- Ejemplo: “Amor, me siento insegura cuando no sé de ti en muchas horas. No necesito saber cada paso, pero un mensaje avisando que estás ocupado me ayuda a calmar mi mente”.
2. Cumplir las “Pequeñas Promesas”
El reconocido investigador John Gottman habla de la confianza como una “cuenta bancaria emocional”. No se llena con un viaje a París, sino con micro-momentos. Si tu pareja dice “luego lavo los platos” y lo hace, tu cerebro registra: puedo confiar en su palabra. Si dice “te llamo a las 5” y llama a las 8, la cuenta se vacía. Tarea: Empiecen a cumplir rigurosamente las promesas pequeñas. Esto reentrena al cerebro para creer en la palabra del otro.
3. Vulnerabilidad en Lugar de Acusación
Cuando sentimos desconfianza, solemos atacar: “¡Seguro estabas con otra persona!”. Esto pone al otro a la defensiva. Para generar confianza, debes atreverte a mostrar tu miedo sin armadura.
- Cambia el ataque por: “Cuando llegas tarde y no avisas, mi mente se va a lugares oscuros y me siento muy asustada de perderte. Necesito tu ayuda para sentirme segura”. Esto invita a tu pareja a ser tu aliado, no tu enemigo.
4. Dejar de lado las Conductas de Comprobación
Si te preguntas constantemente cómo confiar en mi pareja, debes saber que “comprobar” (stalkear redes, interrogar amigos) es como rascarse una picadura de mosquito: alivia por un segundo, pero a la larga inflama más la herida. Cada vez que revisas y “no encuentras nada”, tu cerebro no aprende a confiar; aprende que te salvaste por ahora. Para confiar, debes tolerar la incertidumbre y decidir creer, asumiendo el riesgo que conlleva amar.
5. Reparación Efectiva tras el Conflicto
Ninguna pareja es perfecta. La confianza se gana cuando, después de meter la pata, hay una reparación genuina. No basta con un “perdón si te ofendí”. Se requiere:
- Asumir la responsabilidad (“Me equivoqué al ocultarte esto”).
- Validar el dolor del otro (“Entiendo que esto te hizo sentir inseguro”).
- Plan de acción (“La próxima vez, seré directo contigo desde el principio”).
¿Se puede volver a confiar después de una traición?
Esta es la pregunta del millón. La respuesta corta es: Sí, pero es una nueva relación. La relación “ciega” e inocente que tenían antes murió con la mentira o la infidelidad. Lo que construyen ahora es una “segunda relación” con la misma persona, pero con los ojos más abiertos.
Para que esto funcione, quien rompió la confianza debe estar dispuesto a ser un libro abierto durante un tiempo (transparencia total) y sostener el dolor del otro sin victimizarse. Y quien fue herido, eventualmente, debe estar dispuesto a soltar el papel de “policía” para volver a ser pareja. Es un proceso doloroso y lento, similar a la técnica japonesa Kintsugi: reparar la cerámica rota con oro, haciendo la pieza más valiosa por su historia.
¿Cuándo buscar terapia de pareja?
Si sientes que estás atrapado/a en un bucle donde interrogas, tu pareja se defiende, y la distancia crece, es momento de pedir ayuda. A veces, nuestros propios traumas no nos permiten ver que nuestra pareja sí es confiable; otras veces, estamos intentando confiar en alguien que no ha hecho méritos para ello.
En mi consulta, trabajamos para diferenciar estos escenarios. Les doy herramientas para bajar las defensas y volver a mirarse no como enemigos, sino como un equipo que decide cuidarse mutuamente.
Recuerda: la confianza no se exige, se construye. Y mereces estar en una relación donde tu paz mental no sea negociable.
¿La desconfianza se ha instalado en tu relación? No tienes que vivir con miedo constante ni revisando el celular. En mi terapia de pareja (en Medellín u Online) les brindo herramientas para sanar heridas, gestionar los celos y reconstruir un vínculo seguro y transparente. Recuperen la paz mental. ¡Agenda tu cita hoy!
Referencias
- Gottman, J. M., & Silver, N. (2012). What Makes Love Last?: How to Build Trust and Avoid Betrayal. Simon & Schuster.
- Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find—and Keep—Love. TarcherPerigee.
- Perel, E. (2017). The State of Affairs: Rethinking Infidelity. Harper.